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J. R. Alonso de la Torre
Lunes, 5 de diciembre 2016, 07:59
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En los partidos de baloncesto del Cáceres C. B., si metes un tiro libre en el descanso, te regalan un salchichón. ¿Hay algún pabellón o estadio en el mundo donde regalen salchichones? Estoy seguro de que en ningún sitio puedes conseguir tan suculento premio. Además, no ganas el embutido con la suerte, sino con tu propio esfuerzo: un salchichón o un chorizo es el premio si encestas un tiro libre; un lomo ibérico te entregan si metes un triple y un jamón de bellota si aciertas desde el medio del campo. Si metes los tres tiros, tienes merienda para todo el año.
En algunos estadios rifan cestas de Navidad, viajes al Caribe y hasta automóviles, pero tienes que comprar una papeleta y eso no es espectacular: te toca y ya está. Hay campos de fútbol en los que en vez de vender papeletas, venden un cuadradito de césped numerado y el espectáculo lo pone la vaca cagona que, azuzada por los recogepelotas, deambula por el césped hasta que deposita su caca en un cuadrado. Si es el tuyo, ganas una cena para dos en el mejor restaurante del pueblo.
En el estadio Príncipe Felipe rifan a veces un jamón. Pero el proceso es aburrido: en el descanso sacan un número y si te toca, puedes pasar a por el pernil. Al menos eso dicen, porque durante varias temporadas fui compañero de asiento de un socio al que le había tocado el jamón en 2008 y era 2011 y aún lo seguía reclamando. En cuanto veía a un directivo por la grada, reclamaba su premio: «Ramón, mi jamón, quiero mi jamón», gritaba indignado el fiel hincha. El buen hombre aún no ha recibido su pata negra y siempre lo recuerda en el intermedio, aunque ya nadie le hace ni caso. Si hubiera ido al baloncesto, no padecería el molesto trauma del socio frustrado. Allí no hay queja: si la metes, tienes salchichón seguro. Pero eso sí, hay que meterla, nada de rifas ni de vacas cagonas.
Alguna vez les he contado que yo voy a ver partidos por el espectáculo completo. Es decir, me interesa el deporte y me gusta que ganen los equipos de Cáceres, pero lo que de verdad me motiva es el show que se monta: la música, los aficionados, el ambiente, los entretenimientos en el intermedio.
Esto resulta un tanto heterodoxo pues me lleva a disfrutar más que con los goles del Cacereño, con el padre de un jugador del Pueblonuevo que viene con un cencerro y vacila a toda la grada local él solo.
Lo malo de esta manía es que la convierto en trascendente y me animo o me deprimo dependiendo de lo que vea en el estadio o el pabellón. Por ejemplo, del Príncipe Felipe salgo siempre apagado porque el ambiente tiene algo de funeral: poco público y muy callado. Y en el Multiusos, durante los partidos de baloncesto, lo del salchichón me provoca sensaciones encontradas. Es cierto que no me voy al bar en el descanso y me quedo a ver si el participante encesta y gana el embutido, pero lo del salchichón tiene un aire tan bizarro y tan racial que temo subir a la ACB por el cachondeo que montaría La Demencia cuando viniera con el Estudiantes.
Como tengo deformación profesional, en todo intento distinguir la categoría y soy capaz de universalizar hasta un salchichón. Así, en ese juego de canasta y embutido me parece ver la esencia del ser extremeño: por un lado, presumimos de chacina y por otro, nos da no sé qué. Sería por eso que el viernes pasado jugamos contra el Barça y en el descanso, en vez de salchichones, actuó un artista de la bici muy cosmopolita y muy chic. Aquello parecía el Palau Blaugrana, cambiando los mossos d'esquadra por la GNR portuguesa, que vigilaron al partido con la poli nacional, pero yo creo que hubiera sido el día ideal para presumir de ser el único pabellón del mundo donde se regalan salchichones.
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